現在時間
04:17 am
還是睡不著。
倒不是什麼失眠之類的，
應該是打從心底不想睡。
也不想聽音樂，
不想看書，
不想事情，問題進入我的腦海卻被我擱在一旁，
手邊的挪威森林也翻不了幾頁。
也不是不習慣環境，
我午覺總是可以睡到遲到。
也不是想回家，
尤其是想到老爸星期五要來載我。
當世界只剩下這床頭燈，妳那邊是早晨已經出門，
我在側身感到妳在轉身，無數陌生人正在等下一個綠燈。
這四句歌詞每天在我腦還中出現不下二十次。
也許我只是在迴避什麼大問題，
也許我根本沒碰到什麼大問題，
時間的流動也是一種消耗，
一點一滴稀釋我的感覺，
記得今天還沒寫日記，
反正日記不是那麼重要，
對於自己給自己的作業，我一向很寬容的，
或許，我是想找個人說說話吧。
說什麼呢?
我卻也只想告訴他，
我想找個人說說話。
只是想讓他知道這件事情而已。
電腦前一包剩下九顆的感冒錠，
看著它能想起一些事情，
一個用綠茶吞藥的故事。
在我家，
這樣的情況也會出現，
但是會出門騎騎機車或腳踏車，
或者打通電話給某個人，誰都好。
一個人的獨白，
倒是沒有什麼意思。
小說人物用唯美的口白對話著，
為什麼女主角讓男主角進入之後，
女主角都會消失呢?
原來進入這個詞，普遍用在純情小說的激情橋段。
幫自己做了一些星座分析，心理側驗等等，
我總是會把那些自己認為準的結果記下來，
認為不準的結果快速忘掉，
變成一種自誇的過程。
許多測驗的綜合結果大概是這樣的，
指向我是一個標準的巨蟹座。
倒是我也會看看金牛座，
有一個很大的共通點，
金牛跟巨蟹一樣好吃。
我認識幾個巨蟹座朋友，
不是我在說，我幾乎一眼就看的出誰是巨蟹座。
我也認識幾個金牛座朋友，
金牛座似乎是一個比較奇怪的星座，
幾個金牛座的人，找不出一個共通點，
也許我不是金牛座，我才找不出那些共通點。
今天的眼鏡有點緊，
應該是我臉上油油的我只好用力推緊它。
今天本來有打開畫冊，
想畫點什麼，
畫個女生之類的。
畫圖可以名正言順的觀察一個女生，
我從來不隨便畫認識的女生。
你可以說我觀察的表情有點變態，
又或許會露出曖昧的眼神。
就是不喜歡畫認識的女生。
上次畫是畫朋友的"女生好朋友"吧，
我聽過這個女生，
卻不真正認識，
看過她幾張照片，
又不曾謀面。
努力盯著銀幕的照片，
做和她一樣的表情，
試著進入她的靈魂。
修改了幾個地方到滿意為止。
那張圖我還蠻喜歡的，
雖然跟照片不是很像，
但是那是"我認識的她"。
至於...我朋友看到是說，
還不錯。
應該是還不錯吧，
至少比他畫的好，
還是在我不認識本人的不利條件下畫的。
結果我還是沒畫呢，
因為不知道要畫誰。
要畫之前總是想先知會對方，
然後慎重考慮過之後才畫。
畫女生是很奇妙的呢，
我記得有個朋友問我"你怎麼都畫女的?"
"你不覺得把生命浪費在話男的很對不起自己嗎?"我記得我不是這樣回答他。
總覺得她應該這邊肉多一點，
笑開一點，
頭髮長一點，
瀏海分左邊，
都能幫她楚理，
讓她更像我認識的她。
不過這也只會發生在我真正想畫的時候。
我就算要畫一個女生的照片，
我也會先問過本人，
就像不能偷拍一個女生一樣，
可能是我某一種精神上的潔癖吧。
今天拿出一張舊發票，
上面貼著一張奶油獅便條紙。
我發現它比較小張一些，
比沒黏性的那種便條紙要小。
看起來很可愛。
因為只有一張，也不能真的拿來寫什麼。
今天跟朋友說話的時候，
我努力觀察自己，
觀察自己的說話方式。
尤其是跟女生或者跟男生說話有什麼不同。
我發現，
我跟物理上的男女說話，並不一定有差別。
要在我認知的男女上，才會有差別。
我發現我不太會自己提出新的話題，
但是如果你先用開了一個話題，
我能自然的找出好幾個點接下去。
跟女生說話又不同，
也不是裝出來的不同，
自然而然表現不出同的樣子。
會試著想話題，
卻不會自己讓話題延續。
變成零碎的許多片段。
我也不知道，為什麼?
如果妳跟我說話，發現我說話不太順暢，話題轉換不太自然
那代表在我的認知妳是女生喔。
今天收了有棉被的包裹，
是我自己裝箱寄出的。
裡面有我最喜歡的黑色襯衫，
這件襯衫是聽了某人的建議，
去買來穿看看的。
自然就愛上這件襯衫了，
可能是一種，
"妳喜歡我就喜歡阿"
的延伸。
然後想起糖果沒拿到冰箱去，
看看空空的夾鏈袋，
數一數剩下六顆。
火箭隊其他兩個人，
媽媽，妹妹，妹妹，我自己
這樣剛好把六顆吃掉。
或者有另外一個想法，
媽媽兩顆，妹妹妹妹四顆。
這樣也是不錯。
不過我希望那些好吃的糖果現在在冰箱內依然安好。
或者想偷吃的人發現糖果拉不開而作罷。
我用筆記型電腦的鍵盤小心的敲著這篇日記，
隨著憶識的流動隨便寫些什麼，
我夜晚常常就是如此度過。
想起高中的課本，
我突然很懷念那種感覺。
不知道為什麼，
想念國文老師的動作。
高中有一種神奇的魔力，
似乎是因為那時候的女學生有種神奇的魔力，
總覺得是某種能變身的神秘。
我是需要愛的人，
總覺得比一般人渴望的多一些。
我是一個距離感很差的人，
乘著交通工具移動對我來說是件可愛的事情，
我無法想像有人在公車上看教科書，
火車上寫作業，
腳踏車上覆頌英文，
就跟你不會在電影院看教科書一樣自然。
搭乘交通工具一方面是一種享受，
或許是因為我自己美化他們了，
也好，不這樣我禁不起那些距離。
最遙遠的距離，
不是心的距離。
而是站在一張世界名畫前卻無法靠近欣賞。
心的距離是能縮短的，
只要事情不是那麼糟糕。
而現實的距離，
可不是高鐵列車就能縮短。
它一直都在那裡。
先是一種緣份，
化成一種運氣，
變成一種痛苦，
跨過一種煎熬，
然後一種忍耐，
養成一種習慣。
當世界只剩下這床頭燈，妳那邊是早晨已經出門。
為什麼這個世界會有悲傷，
不是這樣容易理解。
但是，
快樂會傳染，請你慷慨。
卻是千真萬確。
我很抱歉我在二月十七日那天精神不好，
因為我不能接受我要來學校的事實。
前幾天洗澡時後，
把手錶鏡片摔裂了一小部份。
有點捨不得。
奇怪我今天怎麼突然覺得我去台南也好，
以前也常常有這樣的感覺。
尤其是大家問我要不要去台南的時候，
我總會覺得應該要去的，
卻又是一種直覺性的反抗?
也許我需要的是一種任性，
一種完全的任性。
神秘感是很重要的，
尤其對貓咪，
對我。
今天看了一本講貓的書，
似乎是很詳細的介紹了貓的世界，
也讓我很想畫畫貓。
也有看到三本一套的貓國故事書，
我有其中一本紅色的，
但說真的我沒把它看完，
剩下一部份，
總覺得看完很可惜，
不知道為什麼。
小王子也擺在我的書架上好久，
有好幾次碰碰它，
但是總還是沒拿下來看。
我是很想看，
卻又不忍心看，
真的是一種很奇妙的感覺，
似乎覺得看完了會失去什麼一樣。
對了，
應該是失去一種期待感吧。
或者失去一種目標感。
今天買了彭蒙惠英語雜誌，
我敢發誓我一定不會看超過一半。
但是還是想買。
最近有點在存錢，
想買的東西有點貴，
買了也不知道有沒有用。
真是奇怪的感覺。
存點小錢可以讓體重下降，
是不錯的。
雖然說這樣說，
但是晚餐結束卻喝了一杯珍珠奶茶。
我真的好久好久好久沒喝珍珠奶茶這樣飲料了。
我敢說可能有接近半年。
似乎是前幾天聽說這樣飲料，
我才又想起來。
不喜歡喝咖啡的女生，
其實還蠻可愛的，
大部分人會因為覺得喝咖啡是一種高尚的休閒，
而學著喝咖啡，或者去了解一些有關咖啡的事情。
我不敢說我不會這樣，我不特別喜歡喝咖啡，但是也不討厭，
似乎就是一種普通的飲料。
也會問問朋友哪種咖啡有哪種特性，
也是這樣我才知道摩卡比較不苦。
但是喝咖啡的女生也很可愛，
"酗咖啡"似乎是男人或者工作量大的女生的專利，
如果一個可愛的女生喜歡喝咖啡，那倒也是很可愛。
時間過了這麼久，
稍微有點睡意了，
也許我會趴在桌上小睡一下吧。
早上是英文聽講課，
我很討厭講英文，
是真的。
以前覺得英文真是一種低下種族才使用的語言，
缺乏一種隨性的美感。
現在勒?
雖然沒有一種"黃種人的優越感"，但是還是覺得英文缺乏一種隨性的美感
有著另外一種特的感覺，
神秘的美感。
因為第一眼看到英文，
就算是認識的英文單字，
還是要稍微思考一下。
例如Toxickitty，
這麼簡單的兩個字，
看起來也神秘一些。
為什麼要講英文呢?
當然是因為突然想到啊，
說到英文我可是有說不完的血淚史阿。
總覺得外文系是很可怕的東西，
還好這在抽完學伴之後有明顯舒緩，
不然我的外文系恐懼症可能會維持好久。
挪威的森林，
書皮封面是顯眼的紅色。
我試著把人分類，
可是我的經驗也只成大致分出四種人，
而我懶的寫下是那四種。
今天很想念一些東西，
很想念一個人，
這是當然的，
雖然不是擁抱那麼強烈，
倒也填滿的生活的隙縫。
想念我的機車，
煞車拉桿的觸感，
退檔轉速上升的感覺。
想念我的朋友，
要把最近發生的事情都跟他說。
我還想念太平洋的風，
似乎能滿足對飛行的渴望。
想念畫筆在紙上的觸感。
好，我想睡了，
'
現在時間 05:36am
我平常寫日記大概也都是這樣亂寫，
只是寫字比較慢，內容比較短。
而且比較噁心，
因為妳們看不到!
這篇其實也很直接了，
想到什麼就寫什麼，
也沒什麼避重就輕，
反正，
你們又不可能把這篇看完，
應該是有點長的....
六點五分
妳的鬧鐘響了吧?
早安
我八點要上課。
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